Bueno, antes de nada, deciros que os echo mogollón de menos, no sabéis lo mucho que os echo en falta, vuestras cosas cada dia, leeros, hablar con vosotros, tengo un mono horrible pero esque de verdad, estoy saturada, apenas puedo sacar un dichoso momento para escribiros y en casa me estoy planteando poner internet pero primero tendría que comprar un ordenador y tal como están ahora las cosas que estamos cortos de pasta porque hay que comprar mil cosas para preparar un poco la casa y la llegada del bebé, creo que eso va a tener que esperar un poco, a menos que consigamos que nos lo financien en varios plazos, tengo que ir a echar un vistazo a los ordenadores y ver las condiciones de pago, a ver si encuentro uno baratito, porque Tam, es verdad, hace falta internet para consultar mil cosas, es de mucha ayuda, a ver si puedo solucionar esto.
Gracias a todos por acordaros cada dia y pasaros por aquí a dejarme vuestros saludos, os comía a todos a bocaos! ainsss madre!
Aparte, aquí en el pueblo este no hay ni un puto cibercafé, como no me conecte a través de las lechugas del huerto del vecino, que ascazo, de verdad, es desesperante!
En el curro ando escasísima de tiempo, este post lo escribo en el Word poco a poco en una carpeta super escondida y en otro puesto de trabajo, y cuando la chica se va al baño aprovecho rápido para conectarme y publicarlo sin tiempo para más, me quedo en una especie de 'coitus interruptus' porque me encantaría leer vuestras cositas nuevas pero me es imposible, y me quedo con las ganas.
Bueno, en cuanto a lo demás, no sé por dónde empezar, la verdad, a mi esto de resumir todo porque no tengo tiempo de escribir nada me pone de mala leche, yo, que siempre acabo escribiendo varios tomos del Quijote en cada post, en fin, haré lo que pueda, como ya he dicho, este post es fruto de varias semanas de escapada escribiendo sólo pequeños párrafos porque la chica nueva me tiene colapsada, me acosa a preguntas y le tengo dicho que se apunte todo lo que vaya aprendiendo para no preguntar mil veces, parece que ahora está apuntando, me ha costado dos semanas para convencerla, empezamos bien.....ya contaré, ya, que esto merece unos 300 post, tiene tela la niña.....
Mi cumpleaños fue muy bien, me harté de mi adorada tarta de chocolate y merengue, mi chico me regaló un ramo de flores que me dejó atontada para todo el dia, porque creo recordar que hacía como dos años que no veía ese tipo de detalles... lo más importante esque pasé la tarde con los míos, estuve rajando con mi hermana que hace siglos que no cotilleamos y hemos quedado para tomarnos algo por fin algún día de esta semana y de paso mirarnos algo de ropa, que yo, ya no sé que ponerme, esto es un caos, parezco una bola descontrolada, no me entra nada y necesito un corte de pelo, tengo unas greñas que me llegan al culo, que por cierto, hay que ver que falsa es la gente, el otro dia, comprando el pan me suelta la dependienta 'hija, que pelo más bonito tienes, de largo y todo'' y yo me quedé flipando, si tengo la pinta del rey león después de echar una cabezada con los pelos a lo afro, ni rizados ni lisos, las puntas tan abiertas que parece que tengo hasta más pelo de tantas bifurcaciones y ya directamente ni me peino, me echo espuma y que sea lo que Dios quiera, porque no soy capaz de controlar este matojo que tengo por cabeza, y va la tia tan ancha y me suelta eso, o tenía miopía o se estaba quedando conmigo, una de dos.
Eli, para mi sorpresa se acordó de mi cumpleaños y vino a darme su regalo el dia uno (por cierto, gracias a los que os habéis acordado, Mid, tu mensaje de felicitación llegó, pero al post de abajo!! jajajaj), así con normalidad, como si yo no llevara casi un mes esquivándola, acabó preguntándome que qué me pasaba, que ya no quedaba con ella, que estaba rara, que si ahora siempre me iba con mi hermana, tal o cual y yo, que sinceramente no tenía ganas de discutir y menos en mi cumpleaños, le dije tranquilamente que ella me había decepcionado un poco con su comportamiento cuando salió con las otras sin decirme nada y con su actitud de contarme sólo sus problemas, pasando de mi, sin haberme preguntado nunca, ni una sola vez, cómo llevaba el embarazo, pero que en realidad, cada uno es como es y yo simplemente estaba poniendo ahora, delante, mis prioridades, como ella había hecho antes, y que tampoco era para tanto, si no quedaba, era porque tenía muchas cosas de las que preocuparme y que hacer, y que obviamente, no podía estar dia y noche escuchando su vida.
Me dijo que ya suponía que yo estaba así por eso y se disculpó por no haberse interesado tampoco por mi, pero que ella no lo hizo con mala intención. De hecho, yo tampoco pienso que lo hiciera con mala intención pero el caso esque a mi me dolió y por mucho que tu puedas perdonar a alguien, cuando esa persona te ha fallado, ya no es lo mismo, se puede perdonar y hacer como que se olvida, pero interiormente tienes esa espina ahí y a mi, despues de haberme tragado tanto rollo ya no me sale el compañerismo de antes. Si necesita ayuda yo intentaré estar ahí, pero esa disponibilidad 24 horas que tenía de chollo conmigo se acabó.
Me comentó que iba a vender la casa, que se quería ir, que ni le gustaba la casa ni era feliz allí en ese sitio y aunque su novio no estaba de acuerdo, al final van a poner el cartel. Ella se quiere mudar a la ciudad donde vive su madre y así tener su apoyo cerca, porque no veía el futuro muy claro con su chico, algo así me dijo.
De aquí a que la vendan siquiera por lo que la compraron pasarán siglos, y más como están ahora las cosas, pero la decisión la tienen tomada. Yo ya esque ni opino, que hagan lo que quieran, pero creo que todo lo que han hecho ha sido un poco a lo loco y sin pensar, lo primero, comprarte una casa en un sitio que no te gusta, meterte en una hipoteca y una vida en común con una persona a la que no tienes claro si quieres o no, hacer que tu madre te de 35.000 € dejándola a ella sin la posibilidad para comprarse otra casa para complacerte y darle a su hija todo para que sea feliz y tener que estar la propia madre de alquiler, para comprarte algo de lo que no estás seguro siquiera que te guste, liarte a comprar muebles y decoración empeñándote hasta el cuello para ahora coger y querer largarte porque no estás a gusto allí.
Sinceramente no lo entiendo, creo que ella, busca problemas a todo (casa, sitio, espacio...) cuando el verdadero problema es su relación, porque la verdad, si eres feliz con una persona, la quieres y te quiere, realmente te da igual donde estés, y te vas a donde sea con tal de estar con ella, para mi, tampoco es santo de mi devoción el sitio donde me he venido a vivir, porque yo estoy acostumbrada a la ciudad, a mi me gusta escuchar el bullicio de la gente por la noche, por el día, y aquí, no se oye casi nunca nada. Cuando mi chico se va a trabajar me siento sola, salgo a pasear pero en la calle apenas hay gente, no hay un centro comercial al lado para irte y relajarte mirando algo, aunque sea sola, hay que coger el coche y pegarse un viajecito para llegar a alguno, aquí solo hay huertos de tomates, de pimientos y de lechugas, con gente de campo. Pero cuando estoy con mi chico, soy feliz y lo importante es tener un techo para poder compartir tu vida con esa persona, juntos. El sitio... pues si, es importante, pero no tanto como estar con la persona que quieres. No sé, yo no termino de entenderla, no sé qué cacao mental tiene porque cada dia dice una cosa diferente.
Al final ella me dio un abrazo, a mi no me gusta estar enfadada con nadie y me quité un peso de encima, la verdad, pero tengo claro que nuestra amistad no volvería a ser la misma de antes.
Quedamos en que saldríamos las dos parejas de cena y así fue, y lo que era una simple cena acabó como el rosario de la aurora porque después de la cena que sí fue divertida, se nos acopló la hermana de Eli, una jovencita incontrolada llena de hormonas, una loba herida que lo acababa de dejar con el novio y que se pegaba a cualquier macho que estuviera cerca para quitarse las penas, la nena tenía ganas de juerga y yo estaba cansada, pero por no ser aguafiestas fuimos a un pub cercano al sitio donde cenamos, la tia no se cortaba un pelo, se pegaba al novio de Eli, a mi novio, y he de decir que a ellos no les desagradaba para nada, es más, se agarraron todos una cogorza de cuidado y con el rollo de la borrachera aquello era un poco cabreante, al menos para mi, que no había bebido nada, estaba viéndolo todo con una claridad aplastante y aparte, estaba en un sitio poco adecuado para una persona embarazada, con el humo de los tabacos, el altavoz repiqueteando en la cabeza y unos sudores fríos que me corrían por la espalda del agobio. No sé por qué no me dio un mareo allí mismo, quizá de la mala leche que estaba teniendo de ver cómo se restregaban todos con el tonteo de la musiquita, la bebida y el mamoneo.
Eli estaba en una puta nube porque no se estaba dando cuenta que su propia hermana estaba tocándole el culo a su novio, así en plan de coña pero no veas los sobeteos que se pegaban, con mi chico se cortaba un poco pero tampoco os penséis que mucho, yo no daba crédito a lo que veía, la poca verguenza con la que estaban filtreando en mi puta cara, (palabritas al oído, agarramiento de mano, de brazo, de cintura, de barbilla, sonrisitas, pegamientos y frotamientos con el bailecito...) flipé en colores, no os digo más, el hecho de beber no tiene por qué hacer 'fácil' a nadie, ni despelotarse de esa manera, yo sé que mi chico sobrio nunca se hubiera acercado a nadie ni delante ni detrás de mi, pero con semejante pelotera que tenían encima (se tomaron más de 5 cubatas, tres chupitos, más las copas de vino de la cena) no sabían ni lo que hacían, y lo que es peor, yo, en mi estado allí, aguantando el tirón.
De todas maneras, no lo justifico con la bebida, lo que me hizo mi chico esa noche fue una falta total de respeto y un ligoteo en toda regla. No es la primera vez que alguna se le pega porque él la deja, de hecho, a lo largo de nuestra relación ha dejado que se le 'peguen' algunas y él siempre se ha justificado diciendo que esque no se va a poner un burka para no hablar con nadie, que él es así, que es una persona de carácter abierto y le gusta hablar con todo el mundo, que no tiene por qué estar buscando nada, que yo siempre estoy rallándome la cabeza con tonterías y celos, que le busco las vueltas a todo, que me quiere a mi, que lo tenga claro pero que él es así, sociable. El caso esque a mi no me pareció muy sociable que una tia le cogiera de la cintura con unas confianzas que me daban que pensar pero si él lo dice, cualquier dia dejo yo que uno me agarre a mi, a ver si piensa que también soy de 'carácter abierto'.
El problema de todo esto, esque esto se lo hago yo a él, eso de ''''sociabilizarme''' y arde troya, ya me ha montado algún pollo por alguna estupidez, encima que yo, eso de sociable soy poco, pero alguna vez me ha tenido que llamar por teléfono algún cliente para algo en concreto del trabajo o simplemente he conocido por la calle a algún tio de los que veo diariamente en el trabajo y sus preguntas e indirectas celosas me han llegado a amargar el día, así, que no entiendo por qué coño se escandaliza cuando yo me pongo celosa si él es el triple de celoso que yo, éste es uno de los problemas de nuestra relación que no sé si algún dia se arreglará pero sinceramente, a veces me cansa ser siempre la eterna compañera comprensiva que tiene que aceptar con resignación que su pareja tiene éxito con las mujeres, porque verdaderamente me consta que si él lo toma como una amistad, ellas no lo toman así, me ahorraré los detalles de cómo lo he sabido. Aparte, salta a la vista cómo miran algunas y cómo hablan cuando les gusta un tio.
Más de una mirada de odio me he llevado cuando me han visto con él, o simplemente cuando él habla de mi, nota el rechazo que le produzco a algunas. Tampoco esque yo esté con ningún Brad Pitt, no os penséis que estoy con un casanova, está claro que para mi, es el chico más guapo del mundo, pero si él atrae a la gente pienso que es más por su personalidad, aparte de que guapo también es, joder, algo de guapo será para las demás cuando se le pegan tanto.
Se me inflaron las narices cuando ví, que encima se intercambiaban los teléfonos y les dije a todos que me largaba, a mi chico, le dije que por mi que no se cortara, que siguiera apuntando el numerito de la loba herida, que siguiera con el rollito con la petarda aquella pero que no se molestara en volver a casa porque por mis ovarios que le ponía la llave a la puerta y le dejaba en la puta calle, que se estaba pasando demasiado. Se le abrieron los ojos como platos y me pidió esos perdones de borrachera que se hacen pesados y desagradables, pero yo ya había tomado el camino hacia la puerta, hacerme esto a mi, que vamos a tener un crío, esa falta de responsabilidad de ponerse a beber como un cosaco, sin control, llevándome a un sitio de todo menos apropiado para una mujer embarazada y encima el restregueo con la tipa, que por cierto, se me echó encima con un aliento apestoso a larios con coca cola diciéndome que era una tia genial, abrazándome, claro, supergenial, te estás intentando dar el lote con mi novio en mis narices y yo encima callada, no me pareció apropiado decirla nada porque la tía no estaba en sus cabales, aparte yo entiendo su posición, está sin compromiso y libre y se puede pegar a quien quiera, la culpa la tiene la persona que estando 'comprometido' permite que se le pegue, la cosa esque la tía o iba de sobrada o no sé en qué plan, porque hay que tener poca verguenza para insinuarte a un tío con su novia delante, manda huevos.
Cogí yo el coche del novio de Eli, que por cierto, aquella noche se había portado medianamente bien conmigo y no se había hecho el buitre, obviamente tenía a otra a quien sobar y buitrear, y yo, gracias a Dios, con el embarazo pareceré de todo menos apetecible sexualmente, menos mal!
Estaban todos echos una mierda y echaron la pota antes de montar en el coche y luego en el coche, por la ventanilla, al bajar, al entrar al portal, en el ascensor.....dejaron un reguero de mierda apestosa allá donde iban que hasta a mi, que no me había tomado más que un par de cocacolas me entraban ganas de potar, de verlos ahí tan desencajados.
Nos acostamos, bueno, me acosté yo, porque mi chico cada 5 minutos se iba al baño a seguir potando así desde las dos de la mañana que llegamos hasta bien pasadas las cinco, yo, ni me molesté en levantarme para ver si estaba bien, después de lo que me había hecho estaba con semejante cabreo que si iba a 'ayudarle' lo más probable esque le hubiera metido la cabeza dentro del WC del mosqueo, así que me limité a intentar dormir enmedio del ruido de él, del peste a tabaco que me echaba el pelo y del dolor de cabeza por haber tenido el altavoz del pub en la puñetera oreja toda la noche.
Nunca entenderé porque beber tan en exceso, ya sé que salimos poco (casi nunca) pero joder, hay que controlar un poco, que eso no es normal, puede ser muy peligroso y hasta entrar en un coma etílico, se lo puede uno pasar bien con el puntillo, sin llegar a esos extremos. Hace siglos que no salimos pero tampoco veo que eso justifique el hacer las cosas sin control.
En seis años que llevo de relación habré visto a mi chico así ya con esta tres veces, y a mi, estas cosas me asustan bastante, no creo que tenga ninguna finalidad ponerse así porque ni se acuerda de lo que hace, ni disfruta el momento porque está mareado y luego se pasa toda la noche y los dos días siguientes echo una porquería con el estómago fatal, en fin, que no lo entiendo.
A la mañana siguiente, el domingo, se lo pasó durmiendo, y yo, mientras me fui a dar un paseo por el campo, pensando un poco todo, y planteándome todo lo del dia anterior.
Estuve hasta comiéndome la cabeza pensando si yo no hubiera estado allí esa noche qué hubiera pasado, si ella se le hubiera puesto a tiro qué hubiera hecho él, no sé, me invadió una sensación de inseguridad y de tristeza que no supe qué pensar ni qué hacer.
Me entraron ganas de coger y largarme a casa de mi madre, estar un tiempo sola para reflexionar y que él tomara conciencia de lo que había pasado pero yo no quiero preocuparla, mi madre bastantes preocupaciones tiene como para que vaya yo a darle más.
Sé que no ha pasado nada, y que él nunca me ha engañado, pero me corroe en el alma pensar en la posibilidad de que hubiera podido pasar algo. No se si me entenderéis, a estas alturas ya ni me entiendo yo misma.
Intenté no llorar, no estar triste, para que mi pequeño no presintiera ninguna tristeza ni nada parecido, para mi, ahora mismo él es lo más importante y tengo que cuidarme de no estar mal.
Cuando se despertó, estaba echo un asco. Se duchó y estuvo con la cara de cordero degollado todo el día, y a mi, no me salía reprocharle nada, ni decirle nada, es de estas ocasiones en las que estás tan decepcionada que no te sale siquiera una palabra porque es todo tan obvio, tan claro que sobra todo.
Lo que más me dolió fue que él dijera que no había hecho nada malo, que por qué me enfadaba y me comía tanto la cabeza si no había pasado nada.
- ¡¡Claro!!, no había pasado nada, porque estaba yo allí, si no hubiera estado, ¿qué? te la follas? total, si eso no es malo! - contesté yo ya echando ya fuego por la boca- cómo se puede ser tan cabrón, con tu novia delante de tus narices, embarazada, y tu ahí, dale que te pego con el cachondeo, ¡no has hecho nada malo, no!
Me dijo que yo montaba un drama por todo, que él no hubiera hecho nada, que ni siquiera se acordaba de que se habían intercambiado los teléfonos, que no pensaba que la hubiera tocado ni la mano ni la cintura ni nada, que yo exageraba, que tal o cual y ya, sinceramente yo no daba crédito a lo que estaba escuchando.
No tolero que encima me diga que yo me invento las cosas y que no sea capaz de reconocer que lo que hizo estuvo mal, las injusticias me ponen negra y él se había portado como un total irresponsable y un cerdo. No iba a ser yo encima la que agachara la cabeza y aguantara que él me contara su retahíla de 'yo soy así, yo no tengo malas intenciones, yo no he hecho nada malo...etc etc etc'
Le dije que hiciera un pequeño esfuerzo de reflexionar en lo que había hecho, que yo, en ese plan que estaba él de quitarse las pulgas de encima justificándose estúpidamente, no iba a hablar más con él.
Me fui a preparar la comida y ya estuve todo el dia mal, cansada y con ganas de llorar. No le dirigí la palabra en varias horas y al final acabó reconociendo que lo que había estado haciendo no estuvo bien, que sentía haberme hecho daño pero que apenas se acordaba de nada, que no pensaba que había llegado al extremo de hacerme pensar que podría ponerme los cuernos con ella, que él estaba allí conmigo y se pensaba que nos estábamos divirtiendo todos, que con lo que se había tomado tampoco recordaba nada pero que yo no tendría que preocuparme nunca de nada porque él me quería a mi, que así me lo había demostrado todo este tiempo que llevamos juntos y ya sí rompí a llorar, había estado aguantándome toda la noche y el día y tenía que explotar. Al final le perdoné, aunque se me haya clavado en el alma aquella puñetera noche.
Es difícil estar seguro de algo en esta vida, probablemente si pones la mano en el fuego por alguien te quemes, de hecho, yo ya por él me he quemado varias veces, muchas se han pensado que yo era un blanco fácil, que a mi novio me lo quitaban con un simple chasquido de dedo, aunque luego él nunca se haya separado de mi lado, mi vida no ha sido fácil y quizá por ello soy una persona tremendamente insegura, que se deprime con facilidad y su autoestima la tira por los suelos y él ha tenido que aguantarme en ese sentido, lo único que sé con seguridad esque le quiero muchísimo, que le adoro y que con él, he sabido lo que es sentir tantas cosas preciosas que compensan con creces los pocos malos momentos que hayamos podido pasar. Supongo que en el amor también hay espinas, unas se clavan más que otras pero así son las cosas. El amor las cura y las cicatriza para que dejen de doler. Sé que él también siente lo mismo por mi, así me lo ha demostrado desde que nos conocimos.
Bueno, cambiando de tema, que ya me estoy emocionando, deciros que ahora son las fiestas del pueblo, poco emocionantes la verdad, orquesta en la plaza, cartojal y rebujitos, carne a la plancha y chocolatada con churros una tarde, aparte de cacharritos para los niños. De todos modos, aunque hubiera casetas de juerga yo no aguantaría más de 1/2 hora de pie, se me inflan los tobillos y me entra un cansancio horroroso. Así que la pisaré poco, aunque la tengo justo al lado.
Las vecinas pedorras, cuando me vieron la barriguita en una reunión de la comunidad que tuvimos hace poco, se vinieron todas para mi y me acosaron a preguntas, que por qué no había dicho nada, que anda que ilusión, que de cuanto estaba, que como me lo tenía tan callado, me inspeccionaron de arriba abajo, etc etc y lo cierto esque no sé por qué razón tendría yo que ir con un cartel en la frente anunciando el embarazo, a mi ninguna de ellas me cuenta su vida, aparte, muchos ya sabéis lo que me pasó hace tiempo relacionado con el tema de los embarazos, como comprenderéis no voy a decirlo a bombo y platillo, por simple cautela, bastante mal lo he pasado ya con ese tema y la verdad, no me apetecía dar explicaciones cada vez que veía a alguien de decirle que estaba en estado, porque luego la gente se pasa el día de cotilleos diciendo estupideces tipo 'con lo joven que es' 'esta no sabe dónde se está metiendo' 'hay que ver cómo corrren los jóvenes de hoy' 'ya se enterará, ya' etc etc.
Sin ir más lejos, una de mis tías con las que por cierto hacía siglos que ni me hablaba, que me vio así en la calle, me soltó una de estas perlas a bote pronto después de darme dos besos falsos; 'pues no sabes la que te espera', 'anda que si yo pudiera retroceder viviría más la vida, mira como estoy, echa un asco de tanto criar a estos dos monstruitos' y a mi, la verdad, este tipo de comentarios me deprimen. De hecho no sé con qué finalidad te los dicen si no es la de amargarte.
Qué narices costará decir un 'me alegro mucho por tí' 'ya verás que felicidad más grande' o siquiera fingir algo de entusiasmo.
No tengo relación con mucha más familia aparte de mi madre y mis hermanos, así que considero poco apropiado que mis tías, esas que nunca se han preocupado de llamar siquiera o ir a ver a su sobrina más pequeña, una vez que falleció mi padre y de eso hace ya más de 11 años, vengan ahora a darme lecciones de lo que debo o no debo hacer.
A veces me da envidia la familia de mi chico, se junta tantísima gente para cualquier celebración, para cualquier navidad, lo que sea, y todos se llevan bien, están los típicos roces pero se van con un par de vinos y unas canciones, toda la familia, tios, hermanos, primos, sobrinos, abuelos, etc etc etc y montan unos fiestorros enormes y sin embargo, mi familia siempre hemos sido nosotros, mi madre, mis dos hermanos y mi hermana, siempre como una piña los 5 juntos. Total, para lo que hay mejor solos que mal acompañados.
Al resto de familia que vive por Madrid tampoco le ha comentado nada mi madre, aunque habla con ellos de vez en cuando, pero sinceramente, no es algo que me preocupe lo más mínimo. Lo sabe quien lo tiene que saber, que es mi familia más cercana y las personas que aprecio, nada más.
Bueno, tengo que dejaros, seguiría escribiendo mil folios más pero lo voy a publicar ya tal como esté con todo el cacao que he escrito no vaya a ser que se me pierda esta carpeta por lo que sea y encima tenga que empezar otra vez!!!! solo deciros que espero poder leeros algo, y ya sé que soy muuuuy pesada pero no olvidéis que os quiero muchísimo y os echo mucho de menos, un besazo enorme!!!
